Liên Hệ Quảng Cáo
Kết quả 1 đến 7 của 7
  1. #1

    Title
    Thành Viên Mới
    Ngày tham gia
    Oct 2012
    Đang ở
    ha noi
    Bài viết
    18

    Post New Truyện cười chết vì quá trình quay

    Doc truyen cuoi : Chết vì quá trình quay

    Cười vỡ bụng với truyen cuoi con nít



    Truyen cuoi vova:sờ rốn.
    Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô giáo thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi:
    - Vô va, sao em không ngủ?
    - Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời.
    Cô giáo sau 1'''' suy nghĩ thấy thương học sinh quá bèn bảo:
    - Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy.
    Đang đêm, cô giáo thấy nhột quá, bèn bảo:
    - Vôva, đấy không phải là rốn đâu.
    - Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ...

    ----------------------
    Truyen cuoi : chết vì quá trình quay

    - Cháu không nên dùng thuốc giặt tẩy này để tắm cho con chó bởi nó có thể làm con chó bị ốm, thậm chí là chết - người bán hàng nói.

    Nhưng cậu bé không nghe lời và vẫn cứ mua. Một tuần sau, cậu bé quay lại cửa hàng mua kẹo. Người bán hàng hỏi cậu bé về con chó.

    - Nó chết rồi ạ - cậu bé trả lời.
    Người bán hàng nói lấy làm tiếc:
    - Ta đã cố khuyên cháu đừng có dùng loại đó cho con chó rồi mà.
    Cậu bé trả lời:
    - Nhưng cháu nghĩ loại thuốc đó không làm con chó bị chết. Cháu nghĩ là do quá trình quay của máy giặt ạ.
    ----------------------

    Các bạn đọc thêm các thể loại truyen cuoi tiep theo tại đây.

    ----------------------

    Truyen cuoi vova : cái mông.

    Giờ học đầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.
    - Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.
    Vova buộc miệng nói với bạn bên cạnh:
    - Còn theo tớ, đó là cái mông!
    Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:
    - Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học…
    Thầy hiệu trưởng nhìn lên bảng: - Hỗn láo, hỗn láo quá! Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này?!!
    -------------

    Truyen cuoi hay vova và cô giáo.

    Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:

    - Đố các em cái gì nhẹ nhất.

    Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:
    - Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu
    Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vova
    - Em nói đi nhưng ko được nói bậy.
    - Thưa cô em không biết, nhưng bố em bảo, cái nhẹ nhất là cái “ấy” ạ
    Cô giáo đỏ mặt:
    - Vova! ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
    Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
    - Nhưng bố em nói , cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.
    Cô giáo lại đố:
    - Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
    Cả lớp lại rộn lên những câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái
    đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:
    - Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
    Yên chí là thằng ôn con giờ này không thể nói bậy được, cô nói:
    - Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu
    - Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bố em nói bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ
    xuống rồi thì nghìn cái cần cẩu cũng không nhấc nó lên được.
    -------------

    Truyen cuoi hay nhất về sinh viên ... quỷ

    Trong giờ sử, giảng viên hỏi Jack:

    - Em hãy cho biết trận Waterlo, người Pháp hay người Anh thắng trận?
    - Thưa cô, em có xem trận này trên tivi… nhưng lúc có kết quả cuối cùng của trận đấu thì điện cúp đột xuất ạ!

    Thầy giáo điểm danh: A, có không?
    Dưới lớp: Dạ...
    Thầy tiếp: B, có không?
    Dưới lớp: Vâng...
    Thầy tiếp: C, có không?
    Dưới lớp: Thưa có!
    Thầy nhấc kiếng: Ủa, lớp này thưa mỗi em một kiểu ha!
    Dưới lớp: Dạ, để thầy hổng phát hiện ra cùng một đứa thưa đó thầy!

    Xem thêm : Truyen nguoi lon


  2. #2

    Title
    Thành Viên Mới
    Ngày tham gia
    Sep 2013
    Đang ở
    Đường Vĩnh Phú 38, Phường Vĩnh Phú, Thị xã Thuận An, Bình Dương
    Bài viết
    15

    Mặc định

    Truyện vova toàn truyện hay. Search google đọc mỏi mắt luôn ^^

  3. #3

    Title
    Thành Viên Mới
    Ngày tham gia
    Dec 2013
    Đang ở
    Ninh Bình
    Bài viết
    2

    Mặc định

    Có giỏi cũng không thắng được!
    Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh chấp lãnh thổ trên mặt đất. Bên bàn đàm phán, Satan - đại diện địa ngục- đề nghị sẽ có một trận đá bóng để giải quyết vấn đề này. Trợ lýcủa Satan nói nhỏ:
    - Như thế sẽ rất bất lợi cho chúng ta, bởi tất cả các cầu thủ giỏi đã lên thiên đàng.
    - Đừng lo, ngươi không nhớ là tất cả các trọng tài đều đã xuống địa ngục sao?

    Bước chuẩn bị gay cấn
    Có một bà đỡ khá lành truyen pha trinh nghề nhưng hay mất bình tĩnh. Người ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ con so, tới với hòm dụng cụ trong tay, bà nói với người chồng:
    - Mời anh ra ngoài, cần gì tôi sẽ gọi.
    Sản phụ đã bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu ra cửa và nói:
    - Anh có kìm không?
    - Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi.
    - Vâng, kìm, nhanh lên! Không hả hở gì hết, tôi biết việc tôi phải làm.
    Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa:
    - Anh có cái cờ lê to không?
    - Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợtôi?
    - À... không sao, nhưng tôi cần một cái cờlê.
    Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta. Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két... két. Anh chồng ở ngoài nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật. Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi, bà thò đầu ra cửa quát:
    - Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ, nếu chậmthì không kịp mất!
    Đến nước này, anh chồng không chịu nổi nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là nền nhà ngổn ngang kìm, búa... và hòm dụng cụ chưa mở được.

    Còn xem xét
    Chàng trai trở về nhà sau cuộc thi sát hạch lấy bằng lái xe với vẻ mặt hoang mang:
    - Thật là rắc rối - Anh ta nói với ông bố - Chiếc xe tải đó có vấn đề.
    - Nghĩa là con bị đánh trượt?
    - Điều đó chưa rõ. Cả Ban giám khảo có còn ai đâu ạ!

    Noi theo gương tốt
    Cô giáo lớp 1 dạy học sinh:
    - Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt. Từ mai trở đi, khi đến lớp mỗi em phải kể cho cô nghe một việc tốt nhé!
    - Thưa cô vâng ạ!
    Ngày hôm sau:
    - Em nào có việc tốt kể cho cô nghe.
    - Dạ thưa cô - một em đứng lên - Hôm nay em dẫnmột bà già qua đường ạ!
    - Tốt, tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé!
    Ngày hôm sau:
    - Nào, thế hôm nay những ai đã làm việc tốt?
    - Dạ thưa cô, hôm nay chúng em học tập bạn hôm qua và đều đã làm việc tốt ạ! - cả lớp đứng lên đồng thanh nói.
    - Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gìnào?
    - Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ.
    - Tốt lắm! Nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả?
    - Dạ thưa cô, vì bà ấy... không thích qua đường ạ.

    Nỗi lo "nặng ký"
    Một thanh niên tìm đến địa chỉ rao vặt "Cơhội nghìn năm có một", được diện kiến một nhân vật đầy ưu tư. Người ấy giải thích:
    - Công việc ]truyen sex của anh sẽ là gánh vác mọi lo toan của tôi.
    - Việc này không dễ! Ông sẽ trả tôi baonhiêu?
    - 20.000 USD để làm mọi nỗi lo của tôi thành nỗilo của chính anh.
    - Tôi sẽ bắt đầu lo cho ông việc gì?
    - Kiếm 40.000 USD!

    Lại mổ nữa!
    Pat vừa tỉnh khỏi thuốc mê. Anh ta rên rỉ:
    - Lạy Chúa, thế là xong rồi!
    - Đừng tưởng bở - Người bệnh nằm cạnh nói - Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữađấy!
    Một người bệnh ở giường phía trước uất hận:
    - Còn với bụng tôi thì một lần quên kéo, một lần quên chai cồn!
    Đúng lúc đó, bác sĩ phẫu thuật - người vừa mổ cho Pat - gọi vọng xuống phòng:
    - Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi đâu không?
    Pat: / _

    Phải xưng hô đúng cách
    Trong một quán thịt chó cuối tháng, một ông khách sành ăn phàn nàn với chủ quán:
    - Này ông chủ, con chó này thế nào mà vừa già vừa cứng, ăn gãy cả răng!
    Chủ quán quay ra mắng :
    - Anh kia, ăn nói phải có lễ phép một chút chứ, không được hỗn!
    Ông khách rất bực mình, bèn vặc lại:
    - Ông bảo ai hỗn? Mọi người xem tôi nói có sai không nào?
    Lúc này, chủ quán mới lên tiếng:
    - Anh phải gọi là "cụ chó" chứ!

    Nhanh trí
    Tại một bệnh viện tâm thần, vị bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân vừa đi vừa kéo theo một sợi dây ởđầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốtve và lẩm bẩm ]truyện sex nói với cái vật kỳ cục đó. Khi nhìn thấy bác sĩ, anhchàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, ông bác sĩ hỏi:
    - Này, anh đang làm gì thế?
    - Dạ... em đang kéo cái bàn chải.
    - Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện đượcrồi.
    Nói xong ông bác sĩ hài lòng bỏ đi. Lập tức, anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve vừanói:
    - May cho mày nhé! Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã mang mày lên Nhật Tân rồi.

    Thành thật với tình yêu
    Nàng: Anh có hút thuốc bao giờkhông?
    Chàng: Không bao giờ.
    Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?
    Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọtrượu nào.
    Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng cóchơi chứ?
    Chàng: Không khi nào, em biết đấy.
    Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đếncô nào không?
    Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ códuy nhất em mà thôi!
    Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thóixấu gì đó chứ?
    Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh cóhay nói dối.

  4. #4

    Title
    Thành Viên Mới
    Ngày tham gia
    Dec 2013
    Đang ở
    Hà Nội
    Bài viết
    5

    Mặc định

    Hình phạt nhẹ nhàng nhất
    Một người phạm nhiều tội lỗi khi chết phải xuống địa ngục. Diêm vương bắt anh ta chọn một trong số 18 số hình phạt. Theo chân quỷ sứ, phạm nhân truyện phá trinh được xem qua hết 17 tầng địa ngục, các hình phạt rất khủng khiếp như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, mổ bụng... Đến mỗi tầng anh chàng đều lắc đầu quầy quậy.
    Khi đến tầng thứ 18, trông thấy có một đám phạm nhân đang bị đứng trong một căn hầm phân ngập đến ngang lưng, anh này mừng húm, nói với quỷ sứ:
    - Thôi được. Tôi chọn hình phạt này.
    Nói rồi bèn chạy tọt vào căn hầm.
    Vừa lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm đó quát:
    - Hết giờ giải lao. Tất cả hãy cắm đầu xuống!

    Anh là hình phạt của tôi
    Ba người đàn ông chết trong một vụ tai nạn vàcùng lên Thiên đàng. Đến nơi, Thánh Peter nói:
    - Ở đây chỉ có một luật lệ: Không được đạp chếtvịt!
    Bên trong Thiên đàng cơ man là vịt, thật khó màtránh được chúng. Được vài bước chân, một người trong số họ đã lỡgiẫm chết một con. Thánh Peter xuất hiện cùng một người phụ nữ rấtxấu xí, xích họ lại với nhau và nói:
    - Hình phạt dành cho anh là phải sống suốt đờivới người đàn bà này.
    Ngày hôm sau, người thứ hai cũng đạp chết vịt vàông Thánh xích anh ta với một người phụ nữ cực kỳ xấu xí khác. Người thứ ba hết sức thận trọng anh sex mỗi bước chân. Anh ta tránh đượcxui xẻo trong một thời gian dài. Một hôm, Thánh Peter mang anh ta đến gặp một cô gái tóc vàng đẹp hoàn hảo, xích họ lại với nhau rồi bỏ đi mà không nói lời nào. Người đàn ông thắc mắc với cô gái:
    - Không hiểu tôi đã làm gì để may mắn được sống với cô nhỉ?
    - Tôi không biết anh làm gì, nhưng tôi đã đạp chết một con vịt.
    ?????Có thể kết luận gì nhỉ?????

    Miệng lưỡi lạng lách
    Một người đàn ông bước vào siêu thị khăng khăng đòi mua ngọn của cây rau diếp. Chú bé bán hàng nói rằng phải đi hỏi ý kiến của viên quản lý. Chú ta bước vào phòngphía sau và nói:
    - Có một thằng ngu ngoài kia đòimua một nửa cây rau diếp...
    Vừa mới nói tới đó, chú chợt pháthiện ra người đàn ông đã đi theo và đang đứng ngay phía sau lưng, nên nói tiếp luôn:
    ...Và quý ông đây muốn mua nửa còn lại.
    Viên quản lý đồng ý bán và người đàn ông đi khỏi. Sau đó, viên quản lý gọi chú bé lại vànói:
    - Nhanh trí đấy! Mày làm tao có ấn tượng tốt, thế mày từ đâu đến đây?
    - Từ Canada, thưa ngài!
    - Tại sao mày lại rời bỏCanada?
    - Ở đó chỉ toàn là bọn du thủ du thực và dân chơi hockey thôi ạ!
    - Vậy à? Vợ của tao cũng là người Canada đó.
    - Ông không đùa đấy chứ? Vậy bà nhà chơi cho đội hockey nào ạ?

    Xin miễn thi cho Robert
    Giáo sư tuyên bố với sinh viên rằng kỳ thi sẽ phải hoãn lại, một chàng sinh viên mạnh dạn đứng lên thưa:
    - Hoãn kỳ thi lại sẽ ảnh hưởng đến việc ôn tậpcác môn khác, thưa thầy!
    - Anh tên gì nhỉ? - Giác sư nghiêm giọng.
    - Thưa thầy, Peter ạ. - Chàng trai bình tĩnh trảlời.
    - Khá lắm Peter! Cậu được miễn thi vì tôi thíchngười trung thực dũng cảm.
    Chàng trai kia mau miệng:
    - Nếu thế thì thưa thầy, hãy miễn thi cho sinhviên tên là Robert ạ.

    Chuyện Luật Sư:
    Một ông luật sư vừa mở cửa chiếc xe BMW bước xuống đường thì bổng đâu có một xe khác phóng nhanh qua và quạt mất cái cửa xe của chiếc BMW . Khi cảnh sát đến hiện trường thì thấy ông ta đang nhảy nhỏm có vẻ tức giận lắm, thấy vị cảnh sát ông ta gằn giọng phàn nàn:
    - Ông xem, chúng làm thiệt hại nặng nề cho cái xe BMW mới của tôi đến thế này này.
    Vị cảnh sát quan sát hiện trường rồi nói:
    - Bọn luật sư các ông chỉ đọc truyen sex coi vật chất là trên hết! Ông chỉ quan tâm đến cái xe BMW mắc dịch này mà chẳng biết rằng cái cánh tay trái của ông cũng đã bị quật rụng mất tiêu rồi!
    Ông luật sư kinh hoảng khi nhìn thấy cánh tay mình đã cụt mất, và kêu toáng lên:
    - Tôi phải tìm nó ngay. Tôi đeo cái đồng hồ Rolex ở cổ tay đó , mau mau tìm giùm tôi đi, mau lên mau lên!!!

  5. #5

    Title
    Thành Viên Mới
    Ngày tham gia
    Dec 2013
    Đang ở
    Hà Nội
    Bài viết
    5

    Mặc định

    Không phải chuyện nhỏ
    Bạn tù hỏi nhau:
    - Tại sao anh phải vào đây?
    - Tôi bỏ vợ...
    - Thế thôi sao? Chuyện nhỏ mà!
    - ... từ trên lầu ba xuống.

    Chuyện Luật Sư:
    Một ông luật sư vừa mở cửa chiếc xe BMW bước xuống đường thì đọc truyện sex dâm bổng đâu có một xe khác phóng nhanh qua và quạt mất cái cửa xe của chiếc BMW . Khi cảnh sát đến hiện trường thì thấy ông ta đang nhảy nhỏm có vẻ tức giận lắm, thấy vị cảnh sát ông ta gằn giọng phàn nàn:
    - Ông xem, chúng làm thiệt hại nặng nề cho cái xe BMW mới của tôi đến thế này này.
    Vị cảnh sát quan sát hiện trường rồi nói:
    - Bọn luật sư các ông chỉ coi vật chất là trên hết! Ông chỉ quan tâm đến cái xe BMW mắc dịch này mà chẳng biết rằng cái cánh tay trái của ông cũng đã bị quật rụng mất tiêu rồi!
    Ông luật sư kinh hoảng khi nhìn thấy cánh tay mình đã cụt mất, và kêu toáng lên:
    - Tôi phải tìm nó ngay. Tôi đeo cái đồng hồ Rolex ở cổ tay đó , mau mau tìm giùm tôi đi, mau lên mau lên!!!

    Chuyện của những người giàu trí tưởng tượng
    Giám đốc cùng trưởng phòng kế hoạch và trưởng phòng kinh doanh điăn trưa. Trên đường họ bắt được một cây đèn thần, khi chạm vào nó,một vị thần hiện ra và bảo:
    - Ta sẽ ban cho mỗi người một điều ước, các ngươi muốn gì nào?
    - Tôi ước mình đang ở trên du thuyền tại Bahamas- Bà trưởng phòng kinh doanh kêu lên.
    Phù... bà ta biến mất...
    Quá phấn khởi, ông trưởng phòng kế hoạch hét lên:
    - Tôi ước gì mình đang tắm nắng và được ngắm các em xinh đẹp tại bãi biển Hawaii...
    Phù... ông ta biến đi trong nháy mắt.
    Vị thần nhìn ông giám đốc:
    - Đến lượt ngươi, ước gì đi chứ!
    - Tôi muốn hai người kia trở lại ngay sau khi doc truyen sex bữa trưa để làm việc - Ông ta dõng dạc ra lệnh.
    Bài học rút ra: Hãy luôn để sếp của bạn lên tiếng trước.

    Lâu không gặp mặt
    Linh mục đứng trên tòa giảng:
    - Tiền bạc và châu báu là kẻ thù lớn nhất củangười đời thế gian...
    Một gã lang thang nghe thấy ngậm ngùi:
    - Tiếc rằng lâu quá mình không được giáp mặt với kẻ thù!

    Người Texas đến Australia
    Một anh chàng nông dân Texas du lịch qua nướcAustralia, đến bắt chuyện một nông dân bản xứ. Anh chàng ngườiAustralia giới thiệu cánh đồng lúa mì rộng lớn của mình, anh Texasphẩy tay:
    - Nhìn cánh đồng này hơi bị tức mắt, chúng tôi cónhững cánh đồng lúa mì ít nhất cũng rộng gấp đôi cánh đồng này.
    Thăm đàn gia súc, chàng khách mỉm cười độlượng:
    - Bò của chúng tôi chắc là chỉ lớn gấp đôi bò củaanh thôi.
    Chợt thấy một đàn Kanguru nhảy qua cánh đồng, anhta hỏi:
    - Con gì kia?
    Anh nông dân người Australia ngạc nhiên đáp:
    - Ô! Thế ở Texas không có châu chấu sao?

    Dùng từ cho chính xác
    Một ông đi trong công viên thấy chiếc ghế đá có một câu truyện sex phá trinh gã đang ngồi, bên dưới có một con chó. Ông cũng muốn ngồi,nhưng ngại con chó nom có vẻ dữ, nên hỏi gã kia:
    - Con chó của ông có cắn người không?
    - Con chó của tôi thì không cắn ai.
    Người đàn ông ngồi xuống nghế, bị con chó ngoạm luôn cho một phát. Ông tức giận nói:
    - Thế mà ông bảo là con chó của ông không cắnai.
    - Nhưng thưa ông, tôi không bảo con chó này là của tôi.

  6. #6

    Title
    Thành Viên Mới
    Ngày tham gia
    Dec 2013
    Đang ở
    Đà Nẵng
    Bài viết
    6

    Mặc định

    Cớ gì mà cũng cười?
    Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trungtâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thámtử về nguyên nhân của những cái chết.
    - Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biếttin mình trúng xổ số 20 triệu USD.
    Ông ta bước đến xác thứ hai:
    - Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án choly dị vợ mà không phải chia gia sản.
    Đến cái xác thứ ba:
    - Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh.
    - Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười,còn ông này cười gì? - Thám tử hỏi.
    - Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!

    Tưởng là đạo sĩ
    Hai gã cao bồi gặp một người Ấn Độ đang doc truyen sex nằm sấp trên đường, áp tai xuống đất. Một gã nói:
    - Thấy tên Ấn Độ kia không, trông hắn có vẻ làmột đạo sĩ?
    - Ừ, chắc hắn đang nghe ngóng. Bọn đạo sĩ có thểphát hiện tiếng động ở cách xa hàng dặm.
    Vừa lúc đó, người Ấn Độ hé mắt, nói rất khẽ:
    - Một chiếc xe ngựa có mui, đi được khoảng 2 dặmvới 2 con ngựa kéo, một nâu, một trắng. Trên có một người đàn ông,một phụ nữ...
    Gã thứ nhất quay sang bạn thán phục:
    - Ghê thật! Lão đạo sĩ này chỉ nghe thôi mà cóthể đọc toàn bộ thông tin, thậm chí cả màu sắc.
    Môi "đạo sĩ" lại mấp máy. Hai gã giỏngtai nghe lời phán:
    ... cán qua người tôi cách đây khoảng nửatiếng.

    Săn bắn cho vui
    Một anh chàng từ thành phố lần đầu tiên về quêthăm chú. Khi vị khách thành thị bắt đầu cảm thấy chán cảnh rừngrú, ông chú nảy ra một ý:
    - Sao cháu không lấy súng và dẫn lũ chó đi sănbắn cho vui?
    Thế là anh chàng xách cây súng và đưa đàn chó vàorừng. Vài tiếng sau, anh ta quay về một mình, chú hỏi:
    - Đi săn vui chứ?
    - Rất tuyệt ạ! - Giọng anh ta đầy hứng thú - Chúcòn con chó nào nữa không?

    Hội thảo ngôn ngữ
    Giờ giải lao tại hội thảo truyen pha trinh ngôn ngữ quốc tế, cácgiáo sư nói chuyện với nhau về hiện tượng đồng âm. Người đến từnước Anh nói:
    - I can can a can (Tôi có thể làm một cáihộp).
    Giáo sư tiếng Pháp nói:
    - La souris sourit sous le riz (Con chuột cườidưới gạo).
    Ví dụ của vị giáo sư Trung Quốc là:
    - Đồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo chơitrên đồng bị trái ngô rụng phải).
    Đến lượt mình nhà ngôn ngữ học Việt Nam xổ ra mộttràng:
    - Bữa qua, qua nói qua qua mà qua hổng qua. Hôm nay, qua hông nói qua qua mà lại qua. Qua muốn tôi bỏ qua thì qua hãy mang qua một bó qua.
    -!!!

    Ăn miếng trả miếng
    Nhạc trưởng và người chơi trống rất ghét nhau. Mởđầu buổi diễn, nhạc trưởng giới thiệu:
    - Khi một nhạc công không biết cách chơi cho rahồn thì sẽ bị người ta tước nhạc cụ đi, đưa hai cái que và bảo anhta làm một tay trống.
    Tay trống cũng chẳng vừa, tiếp lời:
    - Và khi không kham nổi hai chiếc que đó, ngườita lại tước đi một rồi bắt anh ta múa với chiếc que còn lại.

    Miệng lưỡi lạng lách
    Một người đàn ông bước vào siêu thị khăng khăng đòi mua ngọn của cây rau diếp. Chú bé bán hàng nói rằng phải đi hỏi ý kiến của viên quản lý. Chú ta bước vào phòngphía sau và nói:
    - Có một thằng ngu ngoài kia đòimua một nửa cây rau diếp...
    Vừa mới nói tới đó, chú chợt pháthiện ra người đàn ông đã đi theo và đang đứng ngay phía sau lưng, nên nói tiếp luôn:
    ...Và quý ông đây muốn mua nửa còn lại.
    Viên quản lý đồng ý bán và người đàn ông đi khỏi. Sau đó, viên quản lý gọi chú bé lại vànói:
    - Nhanh trí đấy! Mày làm tao có ấn tượng tốt, thế mày từ đâu đến đây?
    - Từ Canada, thưa ngài!
    - Tại sao mày lại rời bỏCanada?
    - Ở đó chỉ toàn là bọn du thủ du thực và dân chơi hockey thôi ạ!
    - Vậy à? Vợ của tao cũng là người Canada đó.
    - Ông không đùa đấy chứ? Vậy bà nhà chơi cho đội hockey nào ạ?

    Không tin tưởng
    Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân đọc truyện sex dâm đang thở hồnghộc trong hành lang:
    - Sắp bắt đầu mổ cho anh, tại sao anh lại bỏ chạykhỏi phòng giải phẫu?
    - Vì cô y tá nói: “Yêu cầu không hoảng loạn nhưvậy. Mổ ruột thừa là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả cácloại phẫu thuật...”
    - Thì đúng là như thế chứ sao!
    - Đã đành. Nhưng mà cô ấy nói không phải với tôi mà là với anh bác sĩ trẻ đang cầm con dao mổ...

  7. #7

    Title
    Thành Viên Mới
    Ngày tham gia
    Dec 2013
    Đang ở
    Đà Nẵng
    Bài viết
    6

    Mặc định

    Không tin tưởng
    Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân đang thở hồnghộc trong hành lang:
    - Sắp bắt đầu mổ cho anh, tại sao đọc truyen sex pha trinh anh lại bỏ chạykhỏi phòng giải phẫu?
    - Vì cô y tá nói: “Yêu cầu không hoảng loạn nhưvậy. Mổ ruột thừa là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả cácloại phẫu thuật...”
    - Thì đúng là như thế chứ sao!
    - Đã đành. Nhưng mà cô ấy nói không phải với tôi mà là với anh bác sĩ trẻ đang cầm con dao mổ...

    Miệng lưỡi lạng lách
    Một người đàn ông bước vào siêu thị khăng khăng đòi mua ngọn của cây rau diếp. Chú bé bán hàng nói rằng phải đi hỏi ý kiến của viên quản lý. Chú ta bước vào phòngphía sau và nói:
    - Có một thằng ngu ngoài kia đòimua một nửa cây rau diếp...
    Vừa mới nói tới đó, chú chợt pháthiện ra người đàn ông đã đi theo và đang đứng ngay phía sau lưng, nên nói tiếp luôn:
    ...Và quý ông đây muốn mua nửa còn lại.
    Viên quản lý đồng ý bán và người đàn ông đi khỏi. Sau đó, viên quản lý gọi chú bé lại vànói:
    - Nhanh trí đấy! Mày làm tao có ấn tượng tốt, thế mày từ đâu đến đây?
    - Từ Canada, thưa ngài!
    - Tại sao mày lại rời bỏCanada?
    - Ở đó chỉ toàn là bọn du thủ du thực và dân chơi hockey thôi ạ!
    - Vậy à? Vợ của tao cũng là người Canada đó.
    - Ông không đùa đấy chứ? Vậy bà nhà chơi cho đội hockey nào ạ?

    Xin miễn thi cho Robert
    Giáo sư tuyên bố với sinh viên rằng kỳ thi truyện sex sẽ phải hoãn lại, một chàng sinh viên mạnh dạn đứng lên thưa:
    - Hoãn kỳ thi lại sẽ ảnh hưởng đến việc ôn tậpcác môn khác, thưa thầy!
    - Anh tên gì nhỉ? - Giác sư nghiêm giọng.
    - Thưa thầy, Peter ạ. - Chàng trai bình tĩnh trảlời.
    - Khá lắm Peter! Cậu được miễn thi vì tôi thíchngười trung thực dũng cảm.
    Chàng trai kia mau miệng:
    - Nếu thế thì thưa thầy, hãy miễn thi cho sinhviên tên là Robert ạ.

    Ăn miếng trả miếng
    Nhạc trưởng và người chơi trống rất ghét nhau. Mởđầu buổi diễn, nhạc trưởng giới thiệu:
    - Khi một nhạc công không biết cách chơi cho rahồn thì sẽ bị người ta tước nhạc cụ đi, đưa hai cái que và bảo anhta làm một tay trống.
    Tay trống cũng chẳng vừa, tiếp lời:
    - Và khi không kham nổi hai chiếc que đó, ngườita lại tước đi một rồi bắt anh ta múa với chiếc que còn lại.

    Hội thảo ngôn ngữ
    Giờ giải lao tại hội thảo ngôn ngữ quốc tế, cácgiáo sư nói chuyện với nhau về hiện tượng đồng âm. Người đến từnước Anh nói:
    - I can can a can (Tôi có thể làm một cáihộp).
    Giáo sư tiếng Pháp nói:
    - La souris sourit sous le riz (Con chuột cườidưới gạo).
    Ví dụ của vị giáo sư Trung Quốc là:
    - Đồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo chơitrên đồng bị trái ngô rụng phải).
    Đến lượt mình nhà ngôn ngữ sex học Việt Nam xổ ra mộttràng:
    - Bữa qua, qua nói qua qua mà qua hổng qua. Hôm nay, qua hông nói qua qua mà lại qua. Qua muốn tôi bỏ qua thì qua hãy mang qua một bó qua.
    -!!!

Tag của Chủ đề này

Quyền viết bài

  • Bạn Không thể gửi Chủ đề mới
  • Bạn Không thể Gửi trả lời
  • Bạn Không thể Gửi file đính kèm
  • Bạn Không thể Sửa bài viết của mình
  •